一年又一年,年年相似,年年又不同.

,四季依然是四季,日夜依旧交替轮转,灾难却是不同的灾难,哭泣的亦是不同的人,幸福,哀伤,穿插在平凡琐碎的生活里,考验着人们本就脆弱的情感世界.

遥望那些渐行渐远的日子,谁能数清究竟有多少个不眠的夜晚:有多少个惆怅的白昼;有多少人去了,又有多少新的生命诞生. 每个生命从降生的那刻起就背负着自己一生的命运,或鲜花或荆棘;或平坦大道或沼泽险滩,而这一切的一切都是必须要经历地,都是无法逆转的. 

以前从不相信命运.我不相信有什么能成为主宰一个人的上帝.但无数伤痛之后,我似乎沉陷在命运的怪圈,冥冥中有一种无形的黑手携带着不尽的灾难痛苦,袭击着这个千疮百孔坚强不屈的世界.

死神像牡丹一样在本该属于阳光的大地开放,而活者的人们却只能眼睁睁地站在世界的另一端,接受现实.无数灵魂在废墟中哭泣,在5月混沌的冰冷的无情的午后伸着求救的手.

在这样烦琐的世界里,我几乎忘记了所有的节日,我只是被动的在人流中潜行.

在这个幽雅而又陌生的城市中,随着一个又一个梦想的破灭,我再找不到能与心产生共鸣的灵魂.哪怕是一刹那的共鸣,也再不曾有过.一切都远了,淡了,散了......

孤独的夜里,能给予我温暖的只是回忆.是那些曾经......我不自主地轻声的喊出:妈妈....泪水顷刻肆意流出.妈妈,除了您,还有谁是最疼爱我的人呢? 我无力去寻找,去期盼.我累了,只想如儿时那样躺在你的怀里,静静的睡去.我只想能够再体味一下您的怀抱.....可是在狂风暴雨的夜我只能一个人,默默地流泪.我触不到我想要的,空荡荡的夜里四周是让人窒息的冷清.我遗忘了世界,世界也遗忘了我.

世事如同浮光掠影,这世间有多少痕迹可以永久留存?

日复一日地走过世界的喧嚣，穿越在悲壮的黄昏，于迷离的黑夜中忘却自我,听遥遥地呼唤，声声入耳......那些美丽的像鸟一样在空中飞翔的念头,温暖着夜的清冷和悲凉.

一些远了又近了的.青涩的,葱茏的,欢笑的,流泪的日子在隐隐地幸福和痛楚中卷袭而来.

4岁那年的冬天,爸爸从远方回来,给我买回有生以来第一件红上衣.火一样的颜色,把整个冬天都烤的暖暖地.以至于我晚上睡觉都舍不得脱下来.以至于到我再长大些再长大些的时候还总是念念不忘.

5岁时的冬天.妈妈因眼睛突然出现问题和爸爸去了远方的部队医院.(一走就是一年)而我则被留给外婆.外婆的怀抱就像爸爸买的红外套一样温暖,有外婆抱着的夜晚,我从来不做噩梦.我的梦里只有她温暖的守侯和轻轻哼唱的儿歌.那年的冬天,我没有因为妈妈的离开而有过多的悲伤,却因为有了外婆让那个冬天更加生动,而我也因为外婆的呵护和爱而更像那个年龄的我.因此,多年后的今天,我依然深深地想念那温暖的怀抱和那阳光样的微笑,依然想念那个季节中天真沉静的自己.

前天黎明,我被刺耳的手机铃声惊醒.极不情愿的摸到手机接听." 你快过来吧,我不行了......"那边传来娜极度微弱的声音,吓的我一下睡意全无,大声的问她:你到底怎么了?快说!别吓我. 她虚脱的说:"高烧,浑身疼,直到寒战,你快来吧.电话挂了......." 我飞快的套上衣服,胡乱洗漱了一下,抓起包就出门了.

(娜,一个命很苦的女子.8岁父母离异,弟弟判给了父亲,她跟着母亲.但是父母对于他们都没能做到很好的照顾.名义上是跟着彼此,实际上是他们姐弟二人相依为命的生活.娜初中辍学,便开始了自食其力的生活.她说,她做过很多工作,餐饮行业是最久的.那时候年轻,性格又倔强,从端盘子的做到大堂经理,不知道偷偷哭过多少次.拼命的工作和陪酒把身体弄的很差,但却从不肯认输过.不为别的,只为自己和弟弟能生活的好一点,仅仅是好一点而已. 10年啊,她说她的青春都在那些灯红酒绿中打发过去了.而她和弟弟的生活则若她期待的那样,好了起来.所以她不后悔!   99年,她和大她8岁在国外做生意的"老三"走进婚姻,原以为自己从此会幸福美满.谁知道一切并不随人愿.婚姻生活并不如设想的那么幸福.丈夫的不知疼惜和花心,把她折磨的身心憔悴.2000女儿出生是她自己经历的,他那时候在国外.女儿8个月,她狠心给小女儿断奶,扔给母亲飞往有他的国度帮他打理生意.05年,身体出现状况,从国外一个人飞抵北京,被查出"宫
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中秋将至,是不是该记取些什么,或者说些什么呢?我自言自语,自问自答.但在心里始终找不到节日的喜悦.许是太习惯清心寡淡的日子了.所以总是忘记些什么,冷落了些什么.

从昨天开始,不知道怎么,便开始发烧了.浑身每一寸肌肉都是酸疼的,嗓子里火辣辣的.就这么就病了,一切没有先兆,没有诱因.闹的自己心烦意乱,日子仍一路走来又一路走去.什么都曾有大的改变,什么都依旧在继续.

南方的春天来的早,南方的夏天来的也早;北方干旱,南方的雨水却成了灾害.在这里见识了南方的雷声和闪电,压在头顶的炸响,有令人魂飞魄散的气势.一个人的夜晚,怕极了那刺目的闪电和惊心的雷声.

这个周末是父亲节.我却写不出一个字.很多情节放电影一样在眼前飞过.恍惚间自己早已不是那个爱独自哭鼻子的小丫头,而我的父亲母亲,也不再年轻.我的母亲父亲啊......我该用怎么样的笔墨去写那本该葱茏的童年,该怎么写那本该无忧的时节,该怎么写你们的曾经......我语塞,一个个句子在没有成型的时候就被我折断,我写不出巨大的幸福和深切的感恩之心.我找不到任何一个词语来写母爱的博大与母亲的坚强;我也找不到任何一个词语来形容父亲沉默的爱. 我, 是这个世界里一个偶然的生命.这个偶然成为父母生命延续,而在一个断裂的刹那,我却无法将幸福延续,将生命延续.那一刻才彻骨的知道世界万物在生命面前都那么渺小,我无力抗拒流星的陨落,在陨落的瞬间痛苦的种子就种在骨头的缝隙里.那种悲凉会在阳光灿烂的日子里泛起清冷的光,刺疼着心......

日子很快.向南已有半年.早就将他乡当做了故乡.细想,却又不知道故乡在哪里?一直漂泊,从小就如此.早就没了故乡的概念. 处处为家处处家,处处又不是家.心始终少了归属感.

每次打开,想写什么,却又顿觉得无话可写无话可说.只是安静地发着呆,想一些说远不远,说近也不近的往事.

人仍然是一时颓废,一时醒悟.说不出究竟是怎么了.也许一些顽疾已深入灵魂.排遣掉的只是表象,那些种植在深处的根茎,仍然会伺机勃发...因此,人只能眼看着,只能缄默着,恍惚着生活.

此刻的人间正花红柳绿,阳光明媚,所有的忧伤痛苦也许是都不该有的,都该是被唾弃的.于是告诉自己,奢侈地享受一下人间四月天吧,除了自己拯救自己没有人会成为你的上帝.

去看了雪的文字,心一时间被温暖,无奈,感伤包裹. 能说什么呢?所有的语言都不能代替生活,所有的文字都不能拯救生活,所有的付出都未必能开花结果.我们努力了,我们期待着,而远处的那些阳光,却总是让人恍惚,世界像一个用铁皮铸成的坛子,而坛子的出口被弹簧样的东西堵塞着.我们微弱的力量只能让四壁微微变形,却无法破坛而出. 积郁堵在胸口,像我们蜷缩在坛子里一样痛苦.

脑子里的东西杂乱着.我写不下去了.文字此刻只是道具,我用它演绎着一些情绪.而自己却是个最蹩脚的演员.

祝好朋友.由衷的.